如今我是一個不敢辭職的實習生

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文/璞溢

 

在此之前我從未想過,我會是一個不敢辭職的人。如今的我正是這樣的人,生活總是在給我開玩笑。

 

以前在學校的時候,順風順水,覺得以后工作也一定是這樣的吧。

那時候做什么事情不順心,直接不做了就是。

覺得以后工作,遇到自己不喜歡的事情,不想干了,辭職就是。

世界很大,我想去看看。

我是今年的應屆生,從去年9月開始實習,第一份工作在百度實習,非技術部門。每天能做的事情很少,早上協助領導處理點昨天的郵件,搜集整理群里的一些反饋,在群里與學生們保持互動聯系。

偶爾發一些快遞,送一些禮品出去。屬于實習生的標配。就差拿外賣了。

初到北京,住在五六環之間,沒有別的原因就是房價便宜,每天早上早起,風很涼,涼的刺骨,第一次感受到生活的惡意。沒辦法,依然要堅持去上班啊,不上班吃什么呢?住哪呢?

每天工作很無聊,很閑,但是總能活著嘛,總得有一份工作能解決自己的生存問題就好。慢慢的我發現我們這個崗位轉正的概率很小,基本沒指標。瞬間就心灰意冷。

我一個外地人,在帝都如此漂泊,最后的結果僅僅是一個臨時工,這是我不愿意看到的。更是我不能接受的。(那時的我覺得自己是天子驕子)正好工作也不是我喜歡的,也學不到什么東西,我說服自己離開這里。

于是12月底我辭職離開北京,那時別提有多開心,好像是擺脫了地獄一樣,第一份工作就這樣高興的辭職了,那時的我心高氣傲總覺得在那里屈才了。

在學??纪?a href='http://www.www.familylifekerkyragolf.com/daxueshenglizhi/23.html' target='_blank' title='大學'>大學的最后幾門考試后,回到家里過年。今年過年沒有什么年味,可能是自己心里有事情壓著吧,七大姑八大姨詢問我工作時,也不知道怎么回答他們,只能用工作不合適,準備再找一份來搪塞他們。

 

自己好像也受不了這些壓力了。曾經他們對我期望很高,如今有點辜負他們的感覺。

初八從家里出發,回到學校,到人才市場上去找工作,人山人海,我八點到門口,等著開門的人都已經排到馬路了。

那是第一次感覺到這個世界不再以自己為中心了,自己是多么的渺小和微不足道。在人才市場轉了幾天后發現并沒有適合我的工作,要么是人家看不起我,要么是我看不起招聘方。那時自己的一身傲氣依舊還在。

在找了10多天工作后,我那時候心里真的很難受,感受到了世界的滿滿惡意,一身銳氣和傲氣基本也就沒有了。有一種絕望的感覺,也就是那種之前爬的越高,現在摔得越疼。

后來學校開學了,舉辦了春季招聘會,我準備了20份簡歷,然后在招聘會上看到合適的單位我就投簡歷,想著總會有一家適合的,后面那一個月我基本每天都在面試。

那時候的心態是找到一家我不反感,工資差不多的都可以了,在此之前的標準是我喜歡,工資高,有時想想自己當時真是異想天開。

三月中旬我去到一家藥企,職位是管培生,選擇這里的原因是和自己專業有一點相關,然后這個行業發展潛力很好,福利待遇還不錯。

這三個月來,每天是無盡的學習培訓,很多時候會到晚上11點,但是真的沒有教到什么。企業很大,慢慢就有了一些官僚作風。

學習XX董事長講話精神,學習XX總經理在XX地方講話精神,學完還要寫3000字心得。無非就是寫一些吹捧的話語,培訓不以技能培訓為主,搞這些虛頭巴腦的東西,有時想起真是覺得可笑。

曾經幾度想辭職,離開這個地方,隨著時間的推移,突然發現自己不敢這么任性了,每個月有固定的房租1000多,每個月有生活開支1000多,和女朋友吃吃飯,看看電影還得花啊。還有一些朋友應酬,出行等開支,沒有這筆收入自己該怎么辦?

自己不再是在學校拿著父母每個月給的生活費求學的孩子了。

沒有任何理由和臉面向父母開口要錢了,

想到這些我腦子里想辭職的念頭越來越弱,甚至都不敢去想。

在這一刻,終于體會到他們說的人在江湖,身不由己。

沒有任何事情是可以不顧及后果的。

我不在是學生了,不再可以那么任性。

很多事情不是喜歡才做,而是不管你喜歡還是不喜歡你都需要笑著去做。

生活啊,真是不容易。

慢慢的我接受了這個現實,我相信很多人都會面臨像我這樣的問題。

每個人都會有一段異常艱難的時光,生活的窘迫,工作的失意,學業的壓力。愛的惶惶不可終日,挺過來的,人生就會豁然開朗,挺不過來的,時間也會教會你怎么與他們握手言和,所以你都不必害怕。

現在的我會努力做好我該做的,以后才能去做我想做的。

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