一個人過這些年

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文/達達令   來源:她在江湖漂

 

因為最近項目很多,加班的時間從之前的正常十點下班到了現在的夜里兩三點,的士司機到公司樓下的時候,我總是會用手機把車牌號拍下來,但是也不知道發給誰,不能告訴父母我這個點才下班會讓他們擔心,夜里這個點朋友們都睡了,于是照片就存在手機里就當一個安慰了。

 

回家路上不是最害怕的,最害怕的是下車那一刻,要從租房小區的門口走到自己那棟樓,經過一個停車庫,還有好幾棟樓房,半夜時分整個小區安靜如水,連小孩的哭泣聲都沒有了,走進電梯,看到光亮的廣告牌里反射出來的自己,一張疲憊的粉底都被油光暈掉的臉龐。

 

電梯到了,還得經過很長一條過道,才能到自己最靠邊的房子,隔壁的房子貌似是一家公司的員工宿舍,而且都是清一色的男人,有一次那個大門開著的時候,偶然看見過里面很多個上下鋪的床,堆滿行李跟雜貨。

 

樓道的燈光很微弱,有時候需要很用力的跺腳才能聲控亮燈,不敢叫出聲來,害怕影響別人,更害怕招惹別人。

 

有一天夜里隔壁那一堆男人不知道是喝醉酒了還是怎樣,一直不停砰砰砰的拍著門,我知道那是他們在敲自己的門,可是一墻之隔的我躺在在床上那一刻,我覺得那就是在敲我家的門,參雜著吵鬧聲,震天動地,惶恐不安。

 

周末想著給自己做一頓好吃的,打開冰箱的時候發現什么都沒有,饑腸轆轆實在是沒力氣再走到很遠的超市或菜市場買賣,于是開始叫外賣,一般兩個菜的價才達到起送的條件,于是只能吃完一個菜,留一個菜到晚上吃,又或者是打包明天帶到公司當午飯。

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時間久了,不大喜歡回家,因為沒有什么可以期待的動力。

 

不敢關燈,床前那盞燈一整夜都會亮著,有一次試過把燈關掉,可是籠罩在巨大的瞬間的黑暗中時,心跳就開始加快緊張起來,別說入睡了,一陣陣不自在襲來,沒辦法,必須又把燈重新打開。

 

調休放假的時候在家待著,看到搞笑的電視劇想大吼一聲,吃到好吃的飯菜想大笑一段,哪怕是早上起來發現陽光很好,伸個懶腰想贊美一下生活,突然發現身邊連個可以分享的人都沒有,于是暢快的呼吸又壓下去了,時間久了,自己也開始習慣了一言不語。

 

有時候覺得這個屋子寂靜到可怕,為了緩解一下這種詭異,會打開下載好的電視劇,也不會去看,就任憑放著聲音縈繞,然后就聽著,該看書洗澡做飯就去,無須理會。

 

有一段時間把《還珠格格》從第一部到第三部循環放了五六次,終于有一天連這個也聽吐了,于是心里尋思著,這次要找一些有十季以上的美劇來聽一下了。

 

每次去超市推著購物車的時候,總是發現家里好多東西都缺了,心里告訴自己不要挑太多了,可是轉眼又是兩大袋,左右手拎著巨重無比的東西,一步步往家里的小區走,萬一路上遇上個大雨,那是跑也跑不起來,然后任憑雨水淋濕,看一眼自己腳下,心里暗自慶幸一句,還好今天穿的是平底鞋。

 

以上這一大段,是我的閨蜜W姑娘的日常,去年研究生剛畢業的她,這是她一個人在上海的第一年。

 

她告訴我,盡管我說的太黑暗了,可是說句真心話,我知道一個人磨練自己是有好處的,可是我真的孤獨,我從來不覺得自己可憐,或者是抱怨生活,我真的只是孤獨而已。

 

下面是另一個人的日子。

 

沒有跟我搶衛生間,沒有人跟我搶任何東西,家里的擺設我想怎么布置就怎么布置,我想收拾多干凈就可以各種做家務跟打掃,我不需要跟任何人吵架協商,老娘高興怎么樣都行。

 

我買了一張大大的床,放一堆喜歡的書在床頭,衣柜里的衣服錯落有致,不想洗的衣服就先堆到一邊,客廳里鋪了一層榻榻米,高興了就抱著被子到客廳睡,上網看電視還能邊吃零食,沙發上放滿了各種外出時帶回來的手信,還有節假日別人送的禮物,嗯,所有的地盤都是我的。

 

周末的時候出去跟同事小聚,我盡量要求他們能送我到家,當然如果不行,我就一個人走回那條黑呼呼的巷子,遇上陌生人搭訕,不說話就好,或者是假裝自己在打電話,很大聲的說話發笑,順著樓道的夜燈邊敲門假裝家里有人,然后開門。

 

有天夜里遇上這棟樓的一個男生也剛下班,推著自行車往里走,他問了我一句“今天這么早??!”我心想著,“我不認識你???”換做是以前的我,也會回陌生人一個禮貌的笑臉,可是我太累了,一開始會覺得不好意思過意不去,可是日子久了,心想著這里的租客誰不是人來人往,來去匆匆?算了,不認識也罷。

 

一個人看電視劇,一個人聽歌,一個人煮三四個菜,愛做什么就買什么菜,然后拍照分享朋友圈,想想就很是霸氣。

 

這一段,是我的閨蜜L小姐的日常,這是她一個人在廣州的第三年。

一個人走過來的這些年

我接著說。

 

我住在郊區的一個小區,雖然上班有點遠,但是好在小區環境很好也很安全,房東也很是友好,家里有什么電器壞了,我去找工人修補好,然后告知房東,她下個月就會在房租里少收我一些錢就是。

 

剛開始的時候很糟糕,不會做飯,平時下班的時候也不想回家,到處找同事出去吃飯,周末的時候能找朋友出去玩就出去,這樣吃飯的問題就解決了。

 

可是畢竟每個人的生活不一樣,遇上沒有人陪同吃飯的日子,就在公司樓下的隨便將就吃一點,周末更不用說了,叫外賣過來的菜很不好吃,我將就著吃幾口就沒胃口了,有時候覺得很是可憐,別人的假期是歡喜,到了我這里就是郁悶跟擔憂。

 

如果我跟別人說我很喜歡星期一去上班,估計會被人打死的,可是真是這樣的。

 

家里飲水機沒水了,我一定要拖到周末白天的時候才打送水電話,送水工上來的時候,我要把電腦的電視劇開得很大聲,然后穿上一身很丑的運動服,蓬頭垢面的開門,盡量準備零錢,不給更多交流的時間。

 

遇上生病的時候盡量買藥,能不去醫院就不去醫院,在家好好睡著就行。

 

曾經去過醫院,一個人拿掛號單,等候叫號,進去給醫生,然后出來又是排隊交錢,然后排隊拿藥,我是個害怕醫院的地方,尤其是一個人的時候,看著人來人往,產檢的孕婦,生病的姑娘,體弱的老人,身邊都有人陪伴,我就在這擁擠的吵雜聲里,忍著頭痛的無精打采等候各種排隊,一般到了這個境地,我即使是普通的小感冒,也都會被奔波成大病一場了。

 

家里試過放很多的零食跟干糧,想著夜里餓的時候能緩解一下,可是很多時候也吃不下,因為我連泡面都快吃吐了。

 

最歡喜的時候是換被單,買了幾個顏色的四件套,每個月一洗,每當散發著洗衣液香氣的被單鋪開,還有著陽光曬過的味道,也就這個時候我才覺得這個屋里多了一點新鮮的亮色。

 

這一段,是我的同事Y小姐的日常,這是她一個人在深圳的第五年。

 

忘了說了,這一段應該是Y小姐在深圳前三年的日子,去年的Y小姐,已經開始每天夜里回家熬上一把小米粥,放涼了打包第二天帶到公司,下午快下班的時候就當做晚飯吃。

 

她開始買一些半熟的菜回家用鍋熱一下,她還買了一個湯鍋,周末的時候扔一根骨頭幾節蓮藕或者玉米進去就好,前段時間煮蛋器也到了,她說可以給自己熬粥配雞蛋,終于有一頓像樣的早餐了,即使是煮泡面,她也開始學會加一把青菜或者是切一根黃瓜了。

 

周五的時候下班,她會提前確認好周末是否有人陪她逛街,如果沒有,她會去家里樓下的農貿市場買好周末的菜,也會買好一堆愛吃的水果,說到吃水果這一點,她是絕對不會心疼自己的錢的,因為她說這是她喜歡的一部分,所以她愿意花多一點錢,換取自己的一場高興。

 

平時遇上同事聚餐,她會習慣性的喊服務員幫忙打包,說可以留著吃晚飯,或者回家煮面的時候加菜,這樣又可以解決一頓了。

 

她開始上淘寶買一些漂亮的桌布,給床頭的柜子鋪了一張蕾絲的白紗,周末的時候買上一束百合,插在花瓶里用水養著,不出意外的話,這一束花可以保持新鮮差不多兩個星期。

 

于是到周一來上班的時候,她會告訴我說今天不用噴香水了,家里一屋子的花香。

 

她說這段話的時候,臉上的笑是很美的。

一個人

嗯,我要說的三個單身姑娘的日常,已經說完了。

 

從第一年,到第三年,然后是第五年,她們就是最靠近我生活跟日常溝通的同伴,也是很多在北上廣漂泊的男男女女的同類,我也曾經是這當中的一份子。

 

曾經有段時間加班很累的時候,我當時心里的奢望就是,要是這個時候給我一個休息的下午就好了,然后我可以躺在舒服的床上,任憑外面的天氣是烈日炎炎還是刮風下雨,我喝著茶聽著音樂,感覺天塌下來也不會害怕。

 

然后當我真的有這么一段屬于自己的日子的時候,我開始明白,一開始是自由歡喜,然后覺得有點孤單,接著是懷疑自己是不是不會說話了,因為我經常一個人發呆,打開冰箱門有時候愣很久,好長一段時間感覺冷氣逼來才回過神。

 

總的來說,我是享受這樣的生活的,但是這句話在去年的我還不敢說出來。

 

這是我到深圳這個城市的第四年,比起以前想辦法找各種同學跟同事聚會,我現在更喜歡自己在家沒有計劃就這么荒廢著,高興的時候做一頓大餐,沖動的時候烤一些蛋糕,我還把各種豆子摻雜一起看看打出來的豆漿是什么顏色的。

 

當然,最最安心的時候,還是坐在床上聽音樂看書,讀到感傷的故事也會任憑自己的眼淚就這么留下來,有時候大姨媽來了先提前煮好生姜紅糖水,然后看一部電影,有時候已經看多很多次的電影,這個時候居然會莫名其妙的嚎啕大哭,一開始很訝異,后來喝了一口紅糖水,我明白過來了,哦,這該死的荷爾蒙。

 

一個人住很可怕,一個人住也很舒心。

 

當然這一切的前提是,你要明白,從害怕到習慣,感覺孤獨的恐懼,然后開始想辦法拯救這種頹廢,接下來是享受這種一個人的狀態,這里的每個步驟,缺一不可,你也無法躲避,或是直接跳躍,你只能學會一一接受,繼而一一改善。

 

所以對于一個人的日子,我的建議是,千萬不要讓自己餓著,那樣會徒生很多自我可憐的情緒,其次才是擺脫頹廢,避免更多的壞習慣產生,第三個階層,才是把日子過得好起來。

 

這兩年的時間里,我陸續送走了好些離開深圳回家鄉的朋友,于是會去以前曾經喜歡去過的地方吃一頓美食,看一場電影,吃一份甜點,然后幫忙收拾行李,目送他們離開這個讓人又愛又恨的大城市。

 

離別的時候也是傷感,他們總會告訴我,我不是不愛這里,我已經盡力了,我沒辦法再有勇氣一個人堅持下去了,我很累。

 

有人把這一切歸咎于沒有找到另一半,還沒有組建家庭,但是我身邊也有已經升級為人妻人夫還有成為爸爸媽媽的朋友,他們并不是沒有煩惱,而是有了家長里短之后不再有時間跟空間喘息,可以讓他們可以靜下來思考一下自己是否孤獨這件事情。

 

所以我總告訴我的這些單身朋友,千萬不要奢望通過找到另一半組建家庭來解決這種孤獨感,甚至有時候我覺得這份單身生活是一份禮物,它教會我們享受到了自由的時候也得承受孤獨,它更教會了我們如何去緩解這種孤獨并學會享受它。

 

我們生來都是一條魚,這個世界是一張很大很大的網,我們在這張或是工作或是生活的網里穿梭來去,以為會有很多同類在陪伴自己,其實很多時候我們都是獨自存在于這場海洋中,朋友會來也會走,那個走近你生命的愛人不一定時時刻刻陪伴在你身邊,而且隨著時間推移,這種互相偎依也會在感情慢慢退化成親情的時候重回陌生,這個時候你還是孤獨一人,如果這個時候你才發現自己是一條孤獨的魚兒,那會是一件很恐怖的事情。

 

與其后知后覺,不如就接受當下這份樂得自在的,屬于你一個人的房間的日子,因為我們誰也不敢保證,將來你是會恨極了這段回憶,還是會懷念這段回憶,所以千萬不要拿當前的這份暫時心情,定義你對一人食日子的感受。

那年,我們二十七八歲

對了,Y姑娘已經找到另一半了,她以前很是期盼有個人陪她一起生活,煲湯做飯,可是當這個人到來的時候,這些手藝她自己早就已經學會了。

 

Y姑娘問,我現在自己一個人也可以過得很好了,在我最需要的時候他不出現,如果是這樣,那我跟他在一起的意義是什么呢?我為什么要跟他結婚呢?

 

我回答說,我們這樣倔強的姑娘,如果真要讓我們決心嫁一人,那一定是我們修煉到這個境界了,那就是我不是沒你不行,只是有你更好,僅此而已。

 

生活的神奇之處,不在于遇見了多少看對眼的人,而是有可能會遇見很多教會自己一些事的人,于是你開始學會反思,自己才是命運的主宰者,你獨立而不依附于別人,但是你也有資格去依靠那些值得依靠的人。

 

那些在大城市漂著的人兒,那些一人獨居的男男女女們,這些年你過得好不好,歲月有沒有改變你的模樣,以及你的靈魂?

一個人的生活

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