三流大學畢業的學生,出路在哪里

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文 / 老妖

 

在不順遂的環境里依然能夠堅持不斷提高自己,

既然拼不了學歷,

那么至少給自己一條其他的途徑去走。

 

前不久高考成績都出來了,大學錄取什么的也都差不多的時候,我的公眾號上經常會收到一些有關高考結束的留言。

 

比如有人問:“妖姐,我以后也想做編輯,你覺得我該學什么專業呀?”

我趕緊回:“艾瑪,可千萬別想著做編輯,做了編輯你說不定會跟我一樣,到了發工資的前一周,銀行卡余額只剩下二百塊。”

 

好吧……開個玩笑,對于小朋友的未來問題,我一直覺得自己人生經驗和智慧都不足以指導人生,幾乎不敢隨便回答,我乖乖地讓他選擇自己感興趣的,以及多參考父母和師長的意見。

 

然后又看到有個小朋友給我留了好長一大段留言,意思是,一向成績優秀的他,不小心只考了個三本,感覺生無可戀,前途無望,應該怎么辦呢?

 

對著公眾號的后臺頁面,盯著那條留言看了好久,才回了一句:“沒有事,我當年也是一不小心只考了個三本,現在也挺好。”

 

當年,在我查完了分數之后,接受了自己只能去念個三本的事實之后,最大的感覺其實也是生無可戀,前途無望。

然后,我一直把這種生無可戀,前途無望的狀態,保持了整整四年。

 

也曾有過微弱掙扎的時候。

比如報名了計算機二級考試,結果考試前我突然找不到準考證了,然后就不去了。

比如去電視臺找了實習,遇見的老師很好很認真,然后因為下了一場大雪我突然不想去了就再也沒有去過了。

比如去網站上連載過長篇小說,兩個月內到了首頁推薦的位置,點擊量都進了排名,然后突然電腦硬盤壞了,寫好的七萬字全部不見了,于是一氣之下就不寫了。

比如報名了研究生考試,報名費都交了,復習了整整一年,然后突然不想去了就沒去。

 

……

 

我嘗試做過的任何改變和努力,最后都會被腦海里不斷回響的那個聲音擊?。?ldquo;有什么用呢?到后來還不是三本的?就算研究生考過了,面試也肯定過不了的吧。”

 

所以,在大學的整整四年,我幾乎什么事兒都沒有干成,沒有積攢實習經驗,沒有去社團和學生會混出點人脈,沒有考過什么證書,沒有學會什么技能,甚至,也放棄了考研換個起點的機會。

 

然后在畢業的時候,我發現我能夠找到的工作,只有底薪1200—1500的公司文員,因為是新聞專業,也去參加過報社的招聘考試,筆試的時候第一,到了面試的時候,發現自己缺乏實際的采訪經驗,連老師問的最基本的問題我都回答不上來。

 

我的認知,一直停留在四年前,我只考上了三本,那么我的人生是失敗的,這讓我對之后的任何事都失去信心,我覺得自己一定是會失敗的,覺得任何努力都是沒有用處,然后,我把所有的時間都在了對自己的抱怨和嫌棄上,從來都沒有認真地想過,其實自己可以跳出這種挫折感。

 

就“考上了三本之后,該怎么辦?”這個命題來說,我的表現實在是糟糕透了。

大學

然而,在我每天都沉浸在自怨自艾,窩在寢室看小說看美劇刷豆瓣的時候,我的那些跟我一樣考上三本的小伙伴們在做什么呢?

 

小伙伴A,從大二開始,就在當地一家牛叉的報社實習,但凡沒有課的時候,就背著包去報社,一開始只是跟著帶她的老師出去采訪,采訪完回寢室敲著電腦寫稿子,后來就哪里出了什么事,老師給她發短信,她就背起包出門去采訪,再后來,開始自己去找選題,做專題……她再那家報社堅持實習了兩年多,沒有工資,到后來,發一篇稿子,會有一點稿費,再然后,畢業的時候,報社招人,她順理成章地通過了筆試和面試。

 

小伙伴B,和我一起相約考研,最開始的幾天,我們約好每天早起去圖書館自習室占座,我在早起了幾次之后就懶得再起,就跟她去,親愛的,我實在起不來,你幫我去占座吧,我睡會兒就來……然后我一下午都沒去,到了下午,才背著幾本書去自習室看會兒??墒荁同學,即使在大冬天,也會堅持在六點半起床,去圖書館門口排隊。做厚厚地專業課筆記,一遍遍地背英語單詞,最后我壓根都沒去考試,因為我發現到了考試前一周,我連一本英語單詞書都沒看完,而她,考到了很高的分數,去愉快地讀了研究生,在學校的時候,她一直成績優秀,有出色的實習表現,畢業后直接進了4A 公司。

 

小伙伴C,人長得好看又機靈,從大一開始,就混跡各種社團,各種學生會,組織各種活動,參加校園歌手大賽拿了第一名,是校園電臺的主播……她認識很多人,做主持的時候能夠一個人hold住全場,畢業后,她去某家教育機構工作,從最初的2000塊試用期工資開始做起,到最后,每個月績效獎金能夠過萬。

 

小伙伴D,大學期間,不做兼職,也不參加什么活動,性格內心,文靜靦腆,在班上你幾乎感覺不到她的存在,然而她永遠是最早去上課的一個,每天都堅持上自習,每年的期末考試都是前幾名,每次都是一等獎學金,畢業后她按部就班地去各種事業單位各種公務員考試,最終被不錯的單位錄取,工作內容不算復雜,剛好很適合她。

 

……

 

那么我呢?

 

在畢業的一兩年里,我的工資水平一直保持在1500—2100 之間,后來離開合肥回了老家的縣城,當我的小伙伴,在學校里繼續讀研,在報社在電視臺的新聞報道上都能見到他們名字的時候,在每個月領到的薪水都是我的好幾倍的時候,我依然還停留在,我只是個三本畢業生,我什么都不是,我什么都不可能做到的慣性思維里。

 

那種自卑感,那種挫折感,像是幽靈一個如影隨形,我根本都不敢相信自己有能力做到任何事,我不知道自己擅長什么,我長得不好看,家里又,沒有任何背景,沒有任何技能,我能做什么呢?我自己都不知道。

 

曾經的很長很長時間,我都以為自己一輩子都這樣了,在老家,一個月拿兩千塊的工資,每天上班七小時,工作花兩個小時就可以做完,剩下的時間用來聊天刷網頁看八卦,除了一天又一天地荒廢人生,我不知道自己的生活還有其他的意義。

 

“考上了一個三本,我只是一個三本的畢業生,我不會有出息”這個觀念,像是一個魔咒一樣,詛咒了我整整六年的時間,從08年上大學,一直到了2014年,我才慢慢從這個困境里走出來,辭職,離開老家,拖著箱子到了北京,開始一份自己感興趣的工作。

 

一切都是從零開始,我除了家里買的那幾百本書,對于圖書行業一竅不通,連最基本的關于書的概念我都不清楚,就這樣埋頭開始做,不會的就去學,不會的就去問,這一年,我差不多翻遍了市場上所有的暢銷書,看到哪本書賣得火,就買回來研究,甚至有時候為了了解一個作者,把他的微博從第一條翻到最后一條。

 

就這樣過了一年,我從一家三十多個人的小公司跳槽到了三百多人的大公司,終于能夠用現在的薪水養活自己,終于可以住上自己一個人的房間。而我知道,自己的未來,還會有更多的機會,只要我愿意付出足夠多的辛苦和汗水,以后的日子總會越來越好。

 

然后我終于發現,當你把屬于你的那一份工作做得還不錯的時候,真的沒有人在意你是哪間學校畢業的,更別說在意你是不是三本了,別人只會問你之前的工作經歷,有過什么成績,有哪些資源,對于你現在的工作有什么觀點和看法。

 

有一個很好的學歷,是一件非常非常棒的事情,帶著這個閃耀的學歷,你做很多事,都會比別人輕松很多,清華畢業生和三本畢業生的起薪或許有很大差距,但是,這并不代表,考上了三本,所有的希望和夢想都會在一瞬間全部泯滅,人生就是這樣,不會事事如你的意,會給你設置各種各樣的挫折和門檻,讓你跌得渾身青腫,可是,如果你就此賴在地上自暴自棄再也不愿意起來的時候,那么,你只會被別人甩得越來越遠。

 

曾經的我,和這個給我留言的小朋友一樣,陷入看起來無窮盡的絕望里,并且,我將這種狀態,保持了整整六年,六年??!一個人的人生,有多少六年?我不愿意做出任何改變,不愿意付出任何努力,我從根本上否定自己,認為自己是個loser。但是慶幸的是,我終于沒有一直繼續下去,好歹開始學著整理好自己,重新上路。

 

現在的我,同我那些在大學里就開始努力的小伙伴們,差距依舊很遠,不僅僅是薪水,更多的還是,在我止步不前的時候,他們一路走來的,增長的見識和開闊的眼界,迅速的思維方式,都甩了我很多條大馬路,但是,至少,我還在堅持著,走在自己的這條路上,期待著,有一天,我們能夠在路途中相遇。

 

在高考中失敗了并不可怕,我比較害怕的是,你會像我一樣,因為考上了一個三本,就把之后所有的時間都無意義地荒廢掉,然后一直重復生活在內心對自己無能的指責當中,我當然希望,所有參加高考的小朋友們,都能夠拿到最漂亮的錄取通知書,但是……但是,如果你不幸考上了三本,甚至連本科都沒有考上,我希望你能夠像我的小伙伴們學習,在不順遂的環境里依然能夠堅持不斷提高自己,既然拼不了學歷,那么至少給自己一條其他的途徑去走。

 

千萬不要像我一樣,花了整整六年的時間,才明白過來,我今天告訴你們的這些話。

 

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